Усилить мотивацию… сочувствием

Self-compassion – сочувствие к себе, самосострадание, самосопереживание, самопрощение.

Создателем и идеологом этого движения стала Кристин Нефф, профессор психологии, автор нескольких книг на данную тему.

Суть идеи проста: нам всем стоит больше сопереживать самим себе, быть добрее к самим себе, потому что это сделает нас здоровее, радостнее и счастливее.

Объясню на примере.

Представьте, что к вам в гости приходит ваша близкая подруга, и, рыдая, описывает, что сегодня ей что-то не удалось сделать, что-то, чего ей очень хотелось. Как вы поступите? Конечно, вы посочувствуете ей, обнимете, скажете несколько утешительных слов, чаем напоите.. или даже не чаем.

Однако, когда то же самое происходит у нас, когда мы сами терпим неудачу, мы – самим себе – почему-то не сочувствуем. Мы ругаем себя на чем свет стоит и не знаем пощады. На самом деле, кажется, есть какая-то гадкая обратная зависимость: люди, которые наиболее охотно сочувствуют другим, утешают и подбадривают, к самим себе наиболее строги.

Почему мы жестоки к себе?

Наша культура научила нас сравнивать наши личные достижения с некими абсолютными достижениями всего человечества. Современный мир не просто ориентирован на успех (это как раз неплохо, хотя, как мы знаем, далеко не всех людей мотивирует идея успеха, есть и другие двигатели), он воздвиг его на абсолютный пьедестал. Успех стал непременным условием движения куда-либо, а неудача воспринимается не просто как нечто неприятное, а как что-то, чего у нормального человека быть не должно. Когда мы терпим неудачу, мы испытываем шок, потому что у хороших мальчиков и девочек такого не может происходить!

Школа, родители, окружение – с самого детства нас приучают быть первыми. Но ведь мы не роботы-терминаторы. Людям свойственно ошибаться, показывать средние результаты, получать плохие оценки. Неудачи – это неизменная часть человеческой жизни, нет ни одного человека, который бы никогда их не переживал.

И когда мы смотрим на неудачу не как на нечто чуждое, а наоборот, как нечто привычное и свойственное человеку – это дает покой и ощущение свободы. Да и страх снова потерпеть неудачу становится меньше.

Разве это не расхолаживает?

Кому-то может показаться, что “отпустить вожжи” отрицательно подействует на мотивацию и желание двигаться вперед, но все совершенно наоборот.

“Большинство из нас уверены: нужно критически относиться к себе, чтобы обрести мотивацию для достижения целей. Но если вы постоянно себя критикуете, то впадаете в депрессию, а депрессия – не то состояние, в котором вы чувствуете себе мотивированными”, – говорит Нефф.

Более того, умение отнестись к самому себе с сочувствием приводит к тому, что человек… чаще рискует.

Когда мы рискуем, мы понимаем, что можем не преуспеть, можем потерпеть неудачу. Но рискуем, когда желание получить приз пересиливает страх. Этот страх – страх неудачи – происходит из той же самой самокритики. Если я не смогу, я стану неудачником, а такого я о себе не могу принять, поэтому лучше не буду рисковать. Человек, который принимает сам себя, лишен этого страха: он знает, что неудача ничего не означает, что это всего лишь атрибут жизни. И он берет на себя больше, рискует сильнее, берется за более трудное.

Люди же, скованные страхом, остаются на месте.

Иди поешь макарон

Вспомните себя, когда вы переживали какую-то неудачу. Такое ощущение, что с вами произошло что-то мучительно позорное. Может быть, это и не конец света, но эта мысль почему-то не утешает. Приходят мысли: я неудачник, я совершенно бесполезен, у других все складывается, а я дурак, мне не везет.

Но, как выразился Олдос Хаксли, “прошлое – это не то, что с вами было, а то, что вы сделали с тем, что с вами было”. В этом плане наши переживания – это тоже выбор, который мы делаем. Но мы можем сделать и другой.

Представьте, что можно сделать и так: вы приходите домой вечером после крайне неудачного дня. И говорите себе: эх, меня отчитал начальник, на обед был ужасный салат, дебет с кредитом не сошелся, я просрочила дедлайн по заказу на фрилансу… Ну, с кем не бывает. Пойду макаронов поем.

Как вам такая картина? Она странна и непривычна, но если вдуматься, почему?

Будьте добрее к внутреннему ребенку

Элизабет Гилберт, автор “Ешь, молись, люби” повесила на зеркало фотографию самой себя в 5 лет. И, когда она в очередной раз ругает себя (а судя по ее выступлениям, она очень склонна к самокритике), она смотрит на эту фотографию и понимает, что ругает ее.

Отчасти так и есть: когда мы переживаем сильные эмоции, мы впадаем в детство и воспринимаем себя маленькими и беспомощными. Этим приемом пользуются психологи: они просят представить самого себя, маленького, плачущего и беспомощного. Разве вам не жалко его? Подойдите, скажите несколько теплых слов, обнимите.

Правда в том, что с этим маленьким ребенком внутри мы чаще всего очень жестоки, и, вместо того чтобы смягчиться, наказываем еще сильнее.

Посочувствуйте ему. Утешьте. Вам очень скоро станет легче.

Не бойтесь быть средними

Население Земли – более 7 миллиардов человек. Как думаете, может ли каждый из эти 7 миллиардов абсолютно во всем быть первым? Конечно, нет. Это невозможно.

Мы живем в обществе, где каждый привык сравнивать себя с кем-то еще. Он бегает быстрее меня. Она лучше проводит презентации. У них лучше отношения с родителями. Но сравнение себя с кем-то, как правило, вообще не мотивирует, а главное, идея с самого начала неработающая. Он бегает не быстрее тебя, а ровно так, как бегает он, а ты бегаешь на скорости, с которой бегаешь ты. Вот и все.

Сверка с достижениями другого человека – это шкала внешней оценки. Это ваш внутренний критик, который никогда не насытится. Всегда найдется кто-то, кто в чем-то лучше! Замените эту шкалу на свою собственную, и критик тут же заткнется. Я вчера пробежал 5 километров, сегодня уже 6. Вот мое достижение!

Сочувствие к себе – это вовсе не оправдание бездействия, как говорит современное общество. Все как раз наоборот. Бездействие происходит от страхов, сомнений, идиотского стремления сделать все идеально – а это результат деятельности внутреннего критика. Самопереживание избавляет нас от этого. Оно помогает нам действовать, освобождает и придает уверенности.

Разрешите себе побыть средними – хотя бы один день, и простите себя за ту неудачу, которая еще не произошла, но рано или поздно случится. И вы увидите, как меняется ваше отношение к происходящему! Ваше желание двигаться вперед станет сильнее.

А всего-то надо – посочувствовать самому себе.

Людмила Прима
коуч личных достижений