Про грусть и внутреннюю девочку

Этот пост дался мне нелегко. Я день думала, стоит ли его размещать.

Но все-таки решилась.

Позавчера, в мой день рождения, меня сильно обидели. Очень-очень сильно. По ерундовому, с моей точки зрения, поводу. Но рассказать я хочу не про обиду.

Я, вытирая слезы, быстро-быстро выскочила на улицу, чтобы остудиться и пройтись. Я шла по мокрым дождливым улицам, вытирая слезы, и ощущала себя ненужным, нелюбимым ребенком. Это ощущение я помню и знаю с детства.

Но внезапно что-то изменилось. Я вдруг поняла, что мой Ребенок, моя плачущая внутри и снаружи Девочка больше не одинока. Теперь у нее есть я. Взрослая, выросшая, терпеливая, сочувствующая, чуточку более мудрая. Взрослая я. Которая может побыть с ней. Которая может погладить, обнять, выслушать. Может быть, она не в состоянии унять боль – иногда это невозможно. Но раньше Девочка была в полном одиночестве, в темноте и без поддержки, а теперь она не одна. Теперь есть кто-то, кому важно обращать на нее внимание. И он теперь никуда не уйдет.

И это был тот самый Прорыв, про который так много говорят, и который большинство плохо себе представляет. Прорыв к самой себе. Какое-то окончательное – и очень крутое – изменение. Бывает, изменения происходят, но ты их не ждешь и не любишь, и сопротивляешься. Но тут было другое. Как будто вставили недостающую деталь, и механизм, который всю жизнь стоял неподвижно, наконец-то заработал.

Тогда я остановилась и спросила Девочку: что ты сейчас хочешь? Она похлюпала носом и сказала, что хочет в подарок раскраски. И я пошла в книжный и купила несколько раскрасок. И красивый пенал.

А потом я сидела и рисовала. Моя Девочка грустила, и я грустила вместе с ней.

И мне подумалось тогда: почему на праздники и дни рождения желают счастья, улыбок, радости? Почему никто не желает грусти, гнева, страха? Эти эмоции тоже живут внутри нас, и они нам тоже нужны.

Вот грусть, например. Почему мы не позволяем себе грустить? Завернуться в плед, пить глинтвейн, читать про муми-троллей. Рисовать. Смотреть на дождь на окном. Плакать. Грустить, одним словом. Что в этом такого?

Нет, блин! Встань с кресла! Не ной! Шевели булками! Соберись, тряпка! Выйди из зоны комфорта, достигай, достигай, достигай. Зачем, почему? Кому это вообще надо? Что это за гонка ради гонки, без цели и без смысла? Откуда она взялась вдруг?

Кажется мне, что нам невыносима идея собственного несовершенства. Где-то в глубине души мы считаем, что должны выглядеть как идеальные люди с идеального плаката. Всегда радостные, счастливые, улыбчивые. Всегда и везде. А если мы несчастливы, значит, мы что-то сделали не так, значит, мы несовершенны, но эта мысль слишком тревожна и доставляет слишком большой дискомфорт, и мы отрицаем. Нет-нет. У нас все отлично. Мы счастливы. Улыбаемся и машем, машем и улыбаемся. Все же машут, значит, и ты должна.

В Фейсбук – только очередной успешный кейс. Записывать видео только в макияже и с укладкой. Если фотки, то только в профессиональной студии или на море в купальнике – это почему-то считается маркером успешности, как дорогой автомобиль у мужчин.

А между этим что? Сколько было неудачных попыток? Сколько раз опускались руки? Что ты делала после очередной неудачной консультации? Как сильно тебя подводили партнеры или свои сотрудники? Сколько внутри сдерживаемых страхов? Оно ведь никуда не девается, так или иначе вылезает.

Мы не принимаем собственное несовершенство. Мы не принимаем свои эмоции. В конечном итоге – мы не принимаем самих себя. Отрицаем. Затыкаем уши, когда нам говорят правду. Из одного только дурацкого стремления выглядеть идеальным плакатом.

Ты имеешь право испытывать боль, слабость, обиду, печаль. Какая разница, чем вызвано. Какая разница, если кто-то считает повод незначительным – он значителен для тебя.

Почему у нас считается крутым не заплакать, сдерживать себя? Вдумайтесь: мы охотнее уходим в алкоголь и наркотики, чем выбираем грустить. Что это за самоконтроль такой, который заставляет отрицать собственные эмоции? Мне кажется, самоконтроль не в этом и не для этого. Нам хочется грустить, а мы вместо этого лупим себя по щекам и говорим: успокойся, дура, выпей. И грусть уходит. И копится внутри. Пока тебя не разносит от нее, а ты даже не можешь сказать, что это такое, что просится наружу, потому что ты… разучилась грустить.

У меня такое ощущение, что я тоже разучилась. Но я хочу научиться заново.

И это мой подарок самой себе на день рождения: слушать Девочку и грустить вместе с ней. Пусть эта деньрожденная неделя будет неделей Грусти.

Людмила Прима
коуч личных достижений

Понравился пост?
Подпишись на рассылку и получай обновления каждую неделю.

ОСТАВЬТЕ КОММЕНТАРИЙ