5 распространенных психологических ловушек и способы их избежать

1. Мы не ценим то, что имеем

Современный темп жизни, откровенно говоря, бешеный. И откровенно говоря, мы за ним не успеваем. Написать в Твиттер – выполнить задачу по проекту – ответить на письма – приготовить обед – заказать платье в Интернет-магазине – починить кран – выставить счета поставщикам – запланировать встречи на неделю вперед и т. д.

В этой бешеной повседневной гонке очень просто забыть о том, что мы имеем. Мы не ценим то, что мы здоровы, у нас живы родители, дети нас любят, мы рисуем красивые картины, а небо такое голубое, и за окном уже весна.

В результате весна все равно приходит, но вы не радуетесь ей, а привычно думаете о несданном отчете, поиске работы, предстоящих переговорах. Да и вообще радости в жизни как-то не прибавляется, а совсем наоборот. А ведь поводов для радости, при желании, можно найти миллион!

Научиться останавливаться в бешеной гонке, научиться радоваться простым вещам – это непросто. В конечном итоге, это разговор про большую осознанность своей жизни, а быть может, это даже про путь к самому себе.

Но есть кое-что, что может каждый: благодарить. Говорите спасибо, благодарите, каждый день! Любимых, родителей, детей, ваших клиентов, вашего начальника, продавщицу в супермаркете. Хорошую книгу, отличную погоду, вкусный бифштекс, цветущий жасмин. Бессонницу, нервные стихи, неразделенную любовь, свободное время. И себя. Научитесь благодарить и себя тоже.

Привычка благодарить сделает волшебные вещи. Она потихоньку начнет открывать вам мир – и вас для этого мира. И жить станет намного приятнее.

2. Бессмысленно обдумываем уже произошедшее

Вот у вас случилось что-то неприятное. Вы вступили с кем-то в конфликт, или на вас наорала тетка из ЖЭКа, или начальник откритиковал ваш отчет. И в тот момент вы растерялись, не знали, как реагировать.

Затем, когда шок от ситуации уже прошел, и вы вернулись в свое нормальное состояние, вы начинаете переигрывать эту ситуацию в голове. А что бы я ответил той тетке, а как бы я возразил начальнику. Или еще хуже – вы даже не переигрываете, а просто крутите произошедшее в голове и снова и снова переживаете. Этакий психологический мазохизм.

Нам кажется, что чем больше мы думаем о неприятном, тем ближе к тому, чтобы избавиться от неприятных ощущений. Мы хотим себя исчерпать. Но, когда прокручиваешь в голове ситуацию снова и снова, она эмоционально повторяется. Просто вспоминать то, что было – бессмысленно.

А иногда такое постоянное прокручивание само по себе становится частью проблемы, когда мы слишком уж увлекаемся самобичеванием. Тогда, чем чаще мы вспоминаем о неприятном, тем хуже себя ощущаем, тем глубже и глубже скатываемся в темную яму жалости к себе и беспомощности. И эту яму мы вырываем себе сами.

Вдумайтесь: начальник наорал один раз и уже забыл об этом. А вы продолжаете пребывать в дискомфорте.

Нам нужно стремиться не избавиться от неприятных ощущений, а, спокойно проанализировав произошедшее, придумать другой сценарий. Коуч в таких случаях задает вопрос: учитывая тот опыт, что ты получил, что ты теперь можешь начать делать по-другому? Каков может быть твой новый выбор?

Просто вспоминать то, что уже случилось, не имеет смысла. Гораздо конструктивнее придумать, как можно начать действовать по-другому. И тогда, когда в будущем у нас произойдет похожая ситуация, мы будем к ней уже подготовлены.

3. Считаем, что от нас ничего не зависит

Это одна из самых распространенных психологических ловушек у нас, человеков.

В мире существует огромное количество вещей, на которые мы никак не можем повлиять. Курс доллара, войны, проблемы с медицинским обслуживанием, хамство госчиновников, коррумпированность власти и многое другое. Если каждый день обращать внимание на такие проблемы – очень серьезные, но не подконтрольные нам – в какой-то момент это подавляет и у нас опускаются руки.

Что я, такой маленький, могу? Да ничего. Особенно такой образ мышления наблюдается у людей, успевших пожить при советской власти (если интересно, погуглите термин “выученная беспомощность”).

Спору нет, многие события в окружающем мире не зависят от наших трудов и усилий. Однако мы очень часто недооцениваем то количество дел, которое нам, все-таки, подвластно. Я скажу прямо: невероятно недооцениваем. Мы в буквальном смысле невероятно недооцениваем наши возможности изменить мир к лучшему.

Я часто наблюдаю это на коуч-сессиях: сначала клиенту кажется, что он загнан в тупик и ситуация не имеет выхода. Ведь это же обстоятельства, и я никак не могу на них повлиять! В таком случае я, как коуч, перевожу фокус внимания на подконтрольные задачи. ОК, на это ты повлиять не можешь, а на что ты МОЖЕШЬ повлиять? Что в твоей власти? Что и как ты можешь сделать?

И вот тогда мозг начинает думать в другом режиме. Я могу вот это, наверное. И вот это. Ну, и это. Ой, ну если я сделаю это, то тогда могу и то… И ВНЕЗАПНО оказывается, что таких вот подконтрольных задач – дофига. Не вру. Реально дофига.

Посмотрите на истории успешных людей. У всех них прослеживается одна общая черта: в какой-то момент человек осознанно переставал играть в Игры, В Которые Играют Люди, и просто делал то, для чего предназначен, к чему стремился. Жанне д’Арк говорили, что крестьянка никогда не попадет к королю и уж точно не в силах возглавить армию. Уолту Диснею сказали, что рисовать он, конечно, умеет, но его эксперименты в мультипликации слишком уж смелые, такое никто не будет смотреть. Стивену Кингу отказало столько издательств, что он даже сбился со счета, прежде чем “Даблдей” все-таки опубликовали его “Керри”, которая взорвала литературный мир. Вивьен Ли говорили, что англичанка никогда не пройдет кастинг на роль Скарлетт!

Поэтому. В следующий раз, когда доллар вырастет и вы привычно схватитесь за голову, подумайте: ОК, это от меня не зависит. А что зависит? Что в этой ситуации я могу? Какие задачи мне подконтрольны?

Когда мозг начинает думать о тех задачах, которыми мы можем управлять, появляется очень приятное чувство. Чувство, что мы управляем своей жизнью. Это позиция Взрослого.

4. Видим недостатки и препятствия, и не видим возможностей

Что если я скажу вам, что вы упускаете большинство возможностей, которые предоставляет вам жизнь?

Возможности маскируются. Это могут быть случайные встречи, неожиданные предложения, новые проекты, странные совпадения и даже оставленная книга в подъезде. Но мы отказываемся от них, даже не понимая, что отказываемся. Сознательно мы верим, что никаких возможностей у нас и не было. Что ничего нам и не падало с неба.

Весь фокус в том, что мы не воспринимаем возможности как возможности, потому что… не видим их. А вместо них мы видим другое. Препятствия.

Когда нам предлагают некую идею, то, вместо того чтобы осознать, как она изменит нашу жизнь и что привнесет в нее, мы начинаем выискивать в ней недостатки и оценивать риски. Ой, ну это слишком дорого, таких денег у меня нет. Чтобы такое осуществить, нужен человек с другими качествами, не такой, как я. Такую работу мне никто не предложит. А вдруг продажи не пойдут, с чем я останусь?

И человек отказывается от перспективы, даже не попробовав.

Это мышление нам привычно, потому что ему нас научили с детства. И совсем-совсем не научили другому: видеть и ценить возможности.

Но что если я скажу, что можно воспринимать мир и по-другому? Когда, обдумывая проект, мы видим наше будущее, открывшиеся возможности, изменения, новые горизонты и новые цели. Мы видим изменившихся себя, новое окружение, новые обстоятельства. Мы обращаем внимание на то, что этот проект нам принесет.

Да, когда мы думаем о препятствиях, они кажутся нам реальными, правдоподобными. Разумными. Но когда начинаешь думать в другом формате, когда распознаешь возможности и перспективы даже в очень трудной ситуации, в какой-то момент понимаешь: большинство из этих препятствий мы придумали себе сами.

Замечали когда-нибудь, что чаще всего о невозможности говорят люди, которые это даже не пробовали сделать? Вдумайтесь: ты еще даже не попробовал, но уже сказал себе, что так нельзя.

И так с очень многим. Это парадокс света в конце тоннеля: свет есть, а тоннель мы построили себе сами. Потому что как оно, без тоннеля-то? Невозможно без тоннеля.

Изменить привычное мышление трудно, за пару дней не получится. Но возможно, если каждый день, день за днем, пытаться задаваться другими вопросами. А что это мне принесет? А если это сбудется, то что тогда станет возможным? Как это изменит мою жизнь? Насколько меня вдохновляют эти изменения? Какие возможности мне станут доступны тогда?

Я не призываю соглашаться на абсолютно любой сабантуй (хотя почему бы и нет?), я призываю рассматривать ситуацию объективно. Чаще всего мы видим только риски и препятствия, многих из которых на самом деле нет. Но это вовсе не объективный взгляд, хотя наш разум подсказывает обратное.

Только когда мы видим не только препятствия, но и возможности, тогда сможем принять осознанное решение, как поступить с задачей. В ином случае мы просто поддаемся страху.

5. Говорим “да”, когда хотим сказать “нет”

В эту психологическую ловушку чаще попадают женщины, потому что они чаще не уверены в себе.

Почему мы соглашаемся, если на самом деле хотим отказать? Чтобы составить о себе хорошее впечатление. Чтобы быть “хорошими девочками”. Потому что боимся, что наш отказ повлияет на наши отношения с человеком. Просто потому что нас никто не научил отказывать, зато научил быть удобными и приятными.

Но подумайте: если вы соглашаетесь на что-то, от чего хотите отказаться, то вы все равно отказываете – только уже самому себе. Вы ставите во главу угла интересы другого, а свои задвигаете далеко. Получается, что вы – на этот момент – живете не той жизнью, которую хотите, для которой предназначены, а жизнью кого-то другого.

Соглашаясь, когда хочется отказать, вы отказываете самим себе. И чем чаще это происходит, тем интересы других становятся важнее и важнее, а о своих забывается. В какой-то момент можно даже подумать, что, если ты начнешь блюсти свои интересы, это обязательно обидит близких или произойдет еще какая-нибудь катастрофа. Как это вообще можно: соблюдать свои интересы, что за эгоизм?!

Чтобы не попадать в такую ситуацию, нужно не поддаваться страху, а оценить все объективно. Для начала можно попросить дать время на подумать. Это нормальная практика, и никого не обидит.

А затем задать себе вопросы. Например, такие.

• Насколько мне самому это нужно?
• Если я соглашусь, каковы плюсы и каковы минусы? Перевешивают ли плюсы минусы или нет?
• Если я действительно откажусь, что может произойти? Каков наихудший сценарий и наилучший?
• Так ли страшен наихудший сценарий или у моего страха глаза велики?
• Как я могу отказать так, чтобы максимально приблизиться к наилучшему сценарию?

И если вы поймете, что вам не стоит соглашаться делать работу за коллегу/участвовать в проекте бесплатно/продолжать работать с этим деловым партнером, то – дерзайте. Отказывайте. Говорите “нет”. Может быть, это будет страшно, но помните, что ваш выбор – осознанный, у вас есть свои аргументы и доводы.

Нам кажется, что, если мы будем каждый раз помогать и соглашаться, нас оценят, похвалят, полюбят. На самом же деле это вряд ли даже кто-то заметит, не говоря уже о большем.

Людям больше нравятся те, кто способен отказать, потому что знает, чего хочет. Кто имеет внутренний стержень и не боится идти своим путем.

Поэтому смейтесь, если хотите смеяться. Огорчайтесь, если обиделись. Высказывайтесь, если есть что сказать. Спорьте, если не согласны. Говорите “нет”.

Не надо быть хорошими девочками. Это работало в школе, но в жизни только мешает. Лучше будьте самими собой.

Людмила Прима
коуч личных достижений